[khác] Cuộc Thi Viết “mặt Trời Và Hướng Dương”

MÃ SỐ 07

Taisuke desu

Bạn đã bao giờ vấp ngã chưa ?
Chắc hẳn là rồi, đúng không ? Rất đau. Nhưng bạn đã đứng dậy như thế nào ?
Tôi cũng vừa mới vấp ngã. Vừa đây thôi. Một câu chuyện buồn...
Tôi tưởng chừng không thể đứng lên được. Xung quanh mình chỉ như là một màn đêm. Không có chỗ để bấu víu, để dựa vào, để đặt người, đặt hai bàn tay để đứng lên. Cảm giác giống như tôi đang rơi xuống một cái hố rất, rất sâu...Không cách nào dừng lại được...

Và tôi cũng chợt nhận thấy : Tại sao mình lại tiếp tục sống ? Cuộc sống giờ đây đã không còn mục đích, không nhìn thấy tương lai... Giống như đi về phía trước mà không biết mình đang đi đâu ?

Như bạn biết đấy, vấp ngã thì hẳn nhiên sẽ muốn đứng dậy. Tôi thử đứng dậy. Nhưng vết thương quá nặng, đứng dậy, bước vài bước nặng nhọc, lại ngã. Ngã, lại đứng dậy, lại cố bước...nhưng cũng chỉ ngã, ngã... Ngã rồi thấy mệt mỏi. Không muốn đứng dậy dù chỉ một lần...Chỉ muốn nhắm mắt lại, rồi ngủ đi. Không dậy nữa.

Tôi cũng không biết bạn có tin vào phép màu, vào định mệnh không. Tôi có tin.
Bởi trong lúc mà cuộc sống trở nên quá khó khăn, khi tôi đã nhắm mắt muốn buông xuôi tất cả thì phép màu xảy ra. Rất nhiều cánh tay đưa ra trước tôi, nhẹ nhàng kéo tôi dậy. Dìu tôi đi. Nỗi đau trong bản thân cũng nhẹ đi rất nhiều. Mọi người...Tôi bật khóc...

Hạnh phúc ! Bởi mình không hề cô đơn... Rồi cũng chính những người đỡ tôi dậy đã cho tôi thấy cuộc đời còn tuyệt vời như thế nào...Rằng xung quanh mình còn rất nhiều thứ....

Cám ơn mọi người. Giống như một người chị tôi yêu quý đã nói "Vấp ngã ở đâu thì phải đứng dậy ở đấy". Tôi đã làm được. Đã đứng dậy được. Ngay chỗ mình ngã. Và không chỉ là đứng dậy, tôi còn nhận được một điều quí giá hơn nhiều : tôi đã biết, làm sao để không bị ngã nữa.

Có thể ví, tôi là một bông hoa hướng dương, còn mọi người là mặt trời. Hoa hướng dương sẽ héo úa, sẽ không còn là hoa hướng dương, sẽ không thể tồn tại nếu thiếu mặt trời. Chính mặt trời mang đến vẻ đẹp rực rỡ cho hoa hướng dương. Và hoa hướng dương thì luôn hướng về phía mặt trời. Về phía ánh sáng. Vui sống.

Mọi người đã cho Tai cuộc sống, cho Tai nụ cười, cho Tai được hạnh phúc.
Tai rất yêu mọi người.
Rất yêu SMAP, KAT-TUN, NewS..., những con người đã luôn ở bên Tai.
Rất cám ơn Thương, anh Kha, anh Duy, chị Thùy, chị Linh, chị Trang, chị Thư, bạn Duy, bạn Vương, bạn Khoa, bạn Ánh...và rất nhiều người nữa... đã cho Tai một cuộc sống mới, một Tai mới...
Yêu mọi người lắm. Tai muốn mọi người sẽ luôn là mặt trời của Tai, còn Tai sẽ luôn là Tai baka của mọi người (cười)

MÃ SỐ 08

Hoa hướng dương luôn hướng về Mặt trời-

Mè nheo,bé có còn con nít đâu ? Dòng tin nhắn anh gửi vội qua ...
-Nhưng bé vẫn thích mè nheo với anh ...vì bé ... thương anh ... muốn sang xẻ tất cả cho anh mà.Nó vội reply lại ...Giá mà máy nó còn ít tiền thì anh đã nghe nó cằn nhằn rồi....

Bước vào phòng mà trong lòng còn ấm ức ...tự nhiên nó thấy ghét anh quá ...nhắn vội dòng tin : bé ghét anh ..."Uh!anh biết " .Một dòng tin nhắn đáng ghét ...nếu có anh ở đây ,nó sẽ cắn anh ngay cho bỏ ... tức.Thế đấy, một ngày của nó là vậy ...sáng sáng vẫn đi học ...chiều cũng đến lớp ,chỉ có buổi tối ...nó mới rảnh nhắn tin cho anh 2 yêu dấu

"Bé à!anh nằm bệnh viện rồi !" Nghe tin anh nằm bệnh viện, nó buồn lắm vì anh và nó ở xa nhau mà nó lại không có điều kiện đi thăm anh nên ngày nào nó cũng cố gắng gọi điện thoại cho anh ..Đời học sinh còn nghèo lắm,cái card điện thoại không thương nó chút nào cứ mau hết quá đi!túi tiền của nó đã mềm lắm rồi ..chỉ còn phương án cuối cùng :Nhịn đói mua card.Nghĩ sao làm vậy nhưng nó giấu anh vì nếu anh biết anh sẽ la nó cho xem
Thật tình mà nói , từ lúc quen được anh, nó hiểu được cảm giác thân thuộc là thế nào!nhẹ nhàng lắm ...nó thích lắm ... thích mỗi lúc anh gọi nó bằng bé,thích những khi anh khen nó ngoan ...Ở nhà ,chưa bao giờ nó được như vậy!Nó cũng ko mấy thường xuyên nghe những lời động viên hay an ủi ....Từ lúc có anh,nó đã được nghe những lời mà đối với nó trước đây thuộc dạng hiếm
hihihi,sao mà thích quá đi, từ khi có anh dường như cuộc sống xung quanh nó chuyển sang màu hồng ,màu hồng đấy ...màu hồng của sự hạnh phúc ,của sự quan tâm và xẻ chia.
Tối nào nó cũng mong cho ngày anh tới thăm nó nhanh nhanh mà muốn anh tới được sadec thì ....anh phải có vợ.Nó cũng chẳng hiểu ...con người ta có phải thay đổi khi có gia đình không? Thì thực tế,anh chưa có gia đình thì sẽ có nhiều thời gian dành cho nó ,nhưng khi có rồi thì mọi việc sẽ khác .Bên cạnh chị dâu ..anh đâu thể cứ cầm điện thoại nhắn tin cho nó ...Vừa lo vừa sợ ...Và dường như có 1 cảm giác rất lạ xen lẫn vào nó ...Nó không thích anh chia xẻ tình cảm với bất cứ ai ngoài nó .Giá mà nó trở thành hitle nó sẽ bắt anh ...chỉ có mình nó ...Nhưng suy đi nghĩ lại,như vậy là ích kỷ,mà cũng sẽ chẳng thể thực hiện được bởi thực tế ...anh cũng cần có mái ấm gia đình,cần có 1 người vợ.
Anh đâu có biết, mặc dù giữa nó và anh không ruột rà thân thích nhưng nó xem anh như ruột thịt,thế sao anh chỉ biết "Anh chỉ là anh tinh thần của bé thôi"!
Anh tinh thần là như thế nào ? nó có hình thù ra sao mà anh lại phân biệt chứ ,chả lẽ đối với anh nó cũng chỉ là "em tinh thần "...!
Nhưng thôi,cho dù anh xem nó là gì đi nữa thì đối với nó,anh vẫn là Mặt trời của trái tim ...Hoa hướng dương sẽ luôn đi theo hướng mặt trời .Ngàn năm sau vẫn vậy ...Hoa và mặt trời vẫn song hành cùng nhau ..Nơi nào có Mặt trời,hoa hướng dương đều quay về hướng đó .Một phường trời đầy màu hồng ...đầy hạnh phúc

Một chút thôi,bé mong anh hết bệnh
Vì anh là mặt trời của trái tim
Mặt trời phải mau mau tỏa ánh sáng
Chớ đừng làm cho bé phải đợi lâu

Vài dòng nhỏ gửi anh hai yêu dấu
Để biết rằng bé mãi mãi thương anh
Dù xa mặt hay cách lòng chi nữa
Anh vẫn là anh của bé mà thôi

Anh tinh thần hay ruột rà cũng thế
Một tình thương của bé với anh trai
Một tình thân dù không hề máu thịt
Một câu rằng "Anh ơi!bé thương anh!
yuri ngày 31/10

Mọi người để ý hộ tớ, đây chỉ là bài góp vui thui nha, vì hai bài này tớ đã viết lâu rồi nên tớ ko tính là bài dự thi đâu, chỉ là muốn mọi người cho ý kiến thui, tại cùng chủ đề nên tớ muốn up qua đây cho mọi người đọc luôn thể.

Bố tôi...

Gió mùa về.
Trời mưa lâm thâm nhưng vẫn đủ làm cho con ngõ nhỏ sát vách nhà tôi ngập trũng vũng nước dài...

Họ đi qua, chỉ biết kêu la, chửi bới, nói linh tinh,...rồi bỏ đi.
Lũ nhỏ thì thích chí, bì bõm lội nước mỗi buổi tan trường về, làm cả đoạn ngõ nhỏ xôn xao náo nhiệt hẳn lên. Nhưng được một lúc thì người lớn ra quát, tụi nhỏ lại chạy biến, mất hút...
Hôm qua, bác hàng xóm cũng đã quét chỗ nước đó, nhưng sao hết được, trời tối, lại mưa, lại vũng nước đó, sáng nay...

Bố tôi thương tôi vì phải đi đường vòng đưa cơm cho ngoại, vừa tối, vừa xa; bố tôi thương lũ nhỏ-về bị ghẻ nước lấm chân, rồi lại phải bôi xanh-ê-ti-len, rồi mà kêu mà khóc...; bố tôi thương cụ già đi lại, mắt kèm nhèm, đường trơn trượt; bố tôi thương thay cho những gia đình sát vách ngõ nhỏ, hàng ngày phải nghe những lời lẽ không đáng lọt vào tai, rồi ngày nào cũng phải bỏ ra hàng giờ mà diệt muỗi...

Ngày gió mùa về, trời trở lạnh..
Gió lùa đập vào cửa sổ phòng tôi rầm rầm, cả căn nhà rung lên..
Gió lùa đập vào mái tôn nhà đối diện kêu rộn rạo..
Gió lùa, cây hoa giấy đỏ quằn quại, níu giữ những bông hoa con con còn sót lại..
Gió lùa, mấy dây vạn niên thanh xanh mướt rủ xuống, bay tơi trong gió..
Gió lùa, vũng nước trải dài con ngõ nhỏ động đậy, dập dềnh, gợn nhẹ..

Bố tôi: lưng trần, cầm chổi...Một quét, hai quét, nước mưa chảy theo dốc xuống cái rãnh nhỏ trước cửa nhà...Ba quét, bốn quét, vũng nước đó vẫn còn nguyên như trêu ngươi...Bố tôi tát nước bằng chân, có nhanh hơn, nhưng rồi vẫn quét, vẫn tát, vẫn chưa cạn hết vũng nước đó...
Mười phút,
hai mươi phút,
rồi nửa tiếng trôi đi, vũng nước đó cũng gần như đã cạn, chỉ còn trơ lại vài vũng nước con con...

Bố tôi: tóc bạc, lưng trần, cầm chổi, đứng đó đầu ngõ nhỏ, thở phì phò trong gió chớm...

Gió lùa, mấy vũng nước nhỏ lăn tăn, hắt một đôi ánh bạc lắt léo lên mái tôn nhà đối diện..
Gió lùa, nhành hoa giấy đỏ đu đưa..
Gió lùa, mấy dây vạn niên thanh xanh mướt đan vào nhau như tết bím đuôi sam..
Gió lùa, cánh cửa sổ được kéo trở lại..
Gió lùa phả vào cửa sổ phòng tôi từng hồi, rầm rầm, nhưng vẫn nghe rõ được tiếng chuông cửa cổng dưới tầng trệt, vang lên "leng keng leng keng..."

...Bố tôi đã về rồi...

-penpen- tặng bố nhận ngày sinh nhật muộn (con gái bất hiếu!)
--------------------------------------------------------------------

Một chiều mưa...

Mưa nhẹ rơi, dịu dàng, từng hạt lấm tấm trên áo vải ni-lon, rồi biến mất không để lại vết tích...
Mưa nhẹ rơi, nhanh rơi, rồi trắng xóa con đường.
Đứng một mình trên hè phố, nhìn quanh, tôi chỉ thấy một màu trắng xóa. Lạ là không có một bóng người nào quanh đây.
Mưa nhẹ rơi, mắt kính tôi mờ đi. Đưa tay lên gạt nước, tôi chợt nghĩ vẩn vơ, nghĩ đến em-người tôi yêu mến.
Giờ này, em đang ở một nơi nào đó ấm áp nắng vàng buổi sớm, oi bức nắng trưa về rồi lại nhẹ nhàng làn gió chiều buổi hoàng hôn đỏ lựng. Liệu em còn nhớ tới cái lạnh của làn mưa đầu mùa?
Mưa trắng xóa, mưa lạnh, thấm tới tận da thịt...Em còn nhớ hay đã quên những giọt mưa đó vào cái nắng oi ả như mùa hè nơi em đang sống nhỉ? Đừng quên nhé! Mưa Hà Nội đấy. Mà không, mưa ở đâu cũng thế thôi! Nhưng ở đây, mỗi chiều mưa trắng là còn có tôi, ngồi nghĩ tới em, mỗi khi mưa rơi. Nhớ em nhiều trong những chiều mưa tới...
Mưa trắng xóa con đường...
...rào rào,
...lách tách,
...tí tách,
...mưa nhẹ rơi,
...lất phất rơi. Tôi lại lên xe, đi tiếp con đường đang dang dở.

...

Chiều này mưa rơi đẹp lắm, và lòng tôi chợt nghĩ tới em-người tôi yêu thương nhất... tặng cho người tôi yêu nhất :"D


trong bài tớ ko dùng hoa hướng dương đâu, vì viết lâu rùi, mọi người góp ý nha, kishi, xin lỗi nha :D

@kishi: nếu ko thi thì sao ko lập hẳn một topic riêng? ks thấy bài này cũng đủ khả năng để dự thi mà? Dự thi nhé :D?

MÃ SỐ 09

Hoa hướng dương biến thành mặt trời

Maybe me ....... maybe yoU
L.O.V.E
(Viết tặng cho những người tớ RẤT YÊU QUÝ)

1 từ đơn, động từ và cũng là danh từ, chỉ bao gồm 4 chữ cái, ấy là ngôn ngữ biến hình: Tiếng Anh, hay như trong ngôn ngữ đơn lập kiểu Tiếng Việt thì là : Y.Ê.U (ít hơn nữa)

L.O.V.E = ?

Y. Ê.U = ?

Chợt nghĩ con người thật rắc rối, thật buồn cười. Hơn động vật cấp thấp ở chỗ có ý thức, để biết yêu, để biết đau, để rồi cười, để rồi khóc……..


Anh đã từng yêu

Anh đã từng cười

Nhưng anh chưa khóc được

http://i166.photobucket.com/albums/u...012/lonely.jpg

Ngày em đến....
Anh đã bao lần tự hỏi ngày hôm ấy anh còn quay lại sân bóng làm gì khj đã 7h tối, khj đã muộn giờ cơm tối của cái gia đình rất "khắc nghiệt" của anh? Để làm gì hay do số phận? Bởi vì hôm ấy anh gặp em!

Ngày em đến....
Em dịu dàng nhìn anh cười nhưng cái ánh mắt ấy làm anh biết ngay rằng "cô bé không hiền lành đâu"

Ngày em đến....
Anh đã biết rằng mình sinh ra là để dành cho nhau

Ngày mình yêu nhau....
Anh không nhớ nổi em đã phải chờ đợi anh bao nhiêu lần, dù anh biết bé của anh cũng "khó tính" lắm đấy, nhưng anh xin lỗi và em lại tha thứ

Ngày mình yêu nhau ....
Em cứ dịu dàng mãi như thế và chỉ với mình anh, anh biết. Em đã cười và nói:"Em sẽ là hoa hướng dương nhé, sẽ mãi hướng về anh thôi, thế nên không có anh thì em sẽ chết, nhưng anh thiều đi một cây hướng dương thì không sao đâu nhỉ?". Anh chỉ cười......

Ngày em đi ....
Anh đã tưởng mình có thể bù đắp cho em với lần đi xa ấy, đã có thể khiến em hạnh phúc nhưng cũng vì thế mà em mãi mãi ra đi, cũng lại vì anh~~

Ngày em đi....
Một ngày mùa hè, khj nhìn thấy em lần cuối anh đã nghĩ: em không thích hợp ở một chỗ như thế, quần áo của em cũng quá gò bó, tội nghiệp em…. Em như một thiên thần không cánh và có phải vì thế mà em không thể bay đến chỗ anh? Em nằm đó, yên bình nhưng liệu có thanh thản? Vì có một người đã chết nửa tâm hồn vì em. Em biết mà, phải không?


Ngày em đi....
Anh đã không có can đảm đi tiễn em, anh sợ hình ảnh en cứ biến mất dần, sợ âm thanh của đất rơi xuống em, sợ tiếng khóc than của mẹ và em gái em. Anh sợ, phải, anh sợ lắm………….


Do you know how much I have been loving you, girl?


Ngày em đi....
Anh đã thật sự muốn khóc, muốn đập phá, muốn quậy tưng lên. But how? By which way? Anh ngồi một mình trong bóng tối. Câm lặng! Đối diện với chính bản thân anh và nước mắt chảy ngược vào trái tim anh. Mặn đắng! Anh đã muốn người ra đi phải là anh chứ không phải là em nhưng em ơi anh biết em cũng yêu anh đâu ít hơn anh yêu em. Nếu anh đi thì phải chăng em lại phaỉ chịu nỗi đau này? Đau lắm em, sống không bằng chết……….

Anh biết tất cả chỉ là nguỵ biện,
anh có nói gì cũng ko thể thay đổi đc thực tại.Anh phải làm sao?

Ngày em đi....
Buổi tối anh đã quay lại sân bóng rổ, nơi chúng ta lần đầu gặp nhau, quay lại bể bơi trường nơi lần đầu tiên em “chạm” vào anh khi em đẩy anh xuống, ướt hết…. đi đến Nguyễn Thị Minh Khai nơi mà chiều nào em cũng lôi anh đến chỉ để ngồi uống một ly Dilmah ở V3 ……… Mùa hè em ạ, con đường xanh mướt………


Ngày em đi...
Anh đã delete hết ảnh của em trong máy, nhưng làm sao có thể delete em ra khỏi tâm trí anh? Anh đã nghe lại hết nhạc của Rihana & Tata Young để rồi lại cũng xoá đi, những bản nhạc em thích nghe. Anh hèn nhát, phải không? Anh xoá acc photobucket của cả anh và em. Đau lòng, anh đã xoá cả Blog của em, xoá tất cả tâm sự của em, suy nghĩ của em……. Tàn nhẫn quá, từng phần xoá đi là từng mảnh kí ức của anh rơi xuống, găm sâu vào trái tim anh. Từ giờ người con gái ấy sẽ biến mất, cả trong net life và real life.

Ngày vắng em....
Mặt trời không còn chiếu sáng rức rỡ nữa, vì mặt trời thiếu hoa hướng dương rồi.

Ngày vắng em ....
Mặt trời cũng cần phải có mặt trời của chính mình em ạ.Em là hoa hướng dương của anh. Hoa hướng dương hóa thành mặt trời! Và mặt trời của anh đã ra đi!

Ngày vắng em .................................... Sao mà dài ~~~~~~~~~


Ngày hôm nay...
Vậy là em đã đi được 2 năm ....
2 năm rồi ....


2 năm anh cắt bánh sinh nhật 1 mình…..


Ngày hôm nay....
Anh phải nói là anh không còn nhớ chính xác khuôn mặt của em nữa, khuôn mặt mà anh luôn cảm nhận là của 1 thiên thần pha với ác quỷ, 1 gương mặt kawaii đến điên lên mà lại lắm lúc tinh nghịch làm anh muốn chết.Thật đấy, anh chỉ nhớ đôi mắt em thôi, yêu em, “mắt mèo” ạ.

Ngày hôm nay....
Anh đã bỏ tất cả những gì còn sót lại vào thùng giấy và mang đi chôn. Chúng rồi sẽ hỏng do ẩm và hơi đất nhưng anh sẽ vẫn biết nó nằm đó, nằm ở đó cùng 1 phần trái tim anh.

Ngày hôm nay......
Anh phải đứng lên, trên thiên đường em hãy mỉm cười và cầu chúc cho anh nhé.

Ngày hôm nay anh sẽ bắt đầu lại………………
Để rồi có 1 ngày ta sẽ gặp lại nhau em nhé.


Trên thiên đường………………

Ngày hôm nay, anh khóc…………

Your SUN

[Bài post thứ 777 Thank God!!!]

@kishi: ks sửa lại hết rồi nhé ^^". Quy chế khi rõ ràng là ko được dùng tiếng lóng mà. Chữ "i" cứ để nguyên là "i" sao phải chuyển thành "j" vậy? ^^"

MÃ SỐ 10

Đây là những dòng cảm xúc có thật của tớ, viết cũng lêu rồi, cách đây 1 năm. Tớ, CF, và cậu bạn ấy là 3 đứa bạn thân, và mãi cho đến bây giờ vẫn luôn như thế.

Bạn là ánh mặt trời của tôi. Nụ cười rạng rỡ của bạn chạm vào phần sâu thẳm nhất trong tâm hồn tôi. Tôi nhận ra mình là một đoá hướng dương, mãi hướng về phía bạn, vì bạn mà khoe sắc nở, nhưng mãi mãi không chạm đến bạn được, mãi mãi không.... Bạn hãy luôn mỉm cười, luôn lạc quan như thế. Điều đó làm tôi cảm thấy dễ chịu và ấm áp, dù cho bạn đang mỉm cười với một ai đó khác, dù bạn không thuộc về tôi. Dễ chịu gấp trăm lần khi nhìn bạn thất vọng sau một cuộc chia tay. Lẽ ra phải vui vì mình có cơ hội chứ, nhưng chẳng hiểu sao... Tôi buồn, buồn một cách tự nhiên. Vốn dĩ tôi biết chẳng bao giờ đến lượt mình mà mơ mộng. Tôi buồn, vì bạn buồn, bởi chẳng biết từ bao giờ, tôi đã vui cùng niềm vui của bạn, buồn với nỗi buồn của bạn mất rồi. Khi CF gửi thơ nói với tôi rằng đã quyết định chia tay bạn, tôi ngồi trên bậc cửa sổ nhìn ra mái nhà, để gió thốc vào mặt lạnh buốt, tâm hồn dường như rạn vỡ. Có gắn bó với nhau suốt những năm tháng thơ dại ấy mới thấu hiểu sâu sắc tình yêu và niềm kỳ vọng lớn lao mà người ta dành cho mối tình đầu tiên của mình. Tôi khóc, cho bạn, và cho tôi. CF từng nói với tôi rằng bạn ấy bối rối và không xác định được tình cảm của mình, rằng bạn ấy khó có thể yêu một ai đó đã thân quen đến mức thấy bình thường. Câu nói ấy là mũi dao đâm vào trái tim tôi, tôi biết nếu nghe được những lời này, bạn chắc chắn cũng sẽ buồn kinh khủng, giống như tôi. Ôi, cái sự thân quen ấy, cái thời gian lâu dài bên cạnh ấy, thật sự càng làm dầy hơn mối quan tâm của tôi dành cho bạn và của bạn dành cho CF, thật sự dệt nên những kỉ niệm đẹp đẽ giữa chúng ta. Vậy mà CF ơi, sao lại nói rằng vì thân quen quá mà không thể, sao lại thế....Tôi đã kỳ vọng hai người được ở bên nhau, tôi đã trông đơi được nhìn thấy một tình yêu đẹp đẽ của hai người bạn thân thiết suốt thời trung học. Chỉ cần bạn vui vẻ, chỉ cần bạn luôn cười rạng rỡ....Vậy mà...

Thời gian trôi qua. Mùa xuân năm ấy, thật bất ngờ khi hay tin bạn đã có bạn gái. Những dòng cuối cùng trong nhật ký "Nỗi buồn", tôi gọi bạn là anh. "Bên cạnh anh đã xuất hiện một người con gái có thể đem đến cho anh nụ cười như trước đây". "Cảm ơn anh đã đến, như ánh nắng ban mai sưởi ấm tâm hồn tôi. Dẫu biết không có anh bên đời, tôi vẫn luôn cố gắng sống thật tốt. Những lời nói yêu thương, những nỗ lực tôi bỏ ra hằng ngày đều mang hình ảnh anh. Tạm biệt anh, Kaka". Sau đó là những ngày lao đầu vào học và hoạt động ở CLB Khát vọng trẻ. Tôi dùng sự bận rộn để đổ đầy chính mình. Nhưng vốn dĩ bạn là một khoảng trống quá lớn mà tôi không sao lấp đầy được. Dù cho tôi đã làm việc với tất cả lòng nhiệt thành và say mê, nỗi nhớ triền miên vẫn đến, ngay lúc làm việc, ngay lúc học, và trong cả giấc ngủ. Nhưng tôi thật sự mong bạn được hạnh phúc, tôi đã chấp nhận cái sự thật hiển nhiên rằng bạn mãi mãi chỉ là bạn của tôi mà thôi, rằng bên cạnh bạn đã có Yến.

Chưa đầy một năm sau. Tôi còn nhớ mãi buổi sáng hôm đó, buổi sáng thứ năm, tôi nhận được điện thoại của bạn. Có cái gì đó nhói lên trong tôi khi bạn tuyên bố rằng đã chia tay cô ấy. Nỗi buồn lại ập đến. Sau đó, tôi được biết rằng vì cô ấy đã có người mới. Bạn biết không, tôi đau lòng kinh khủng. Bởi đối với tôi, bạn là chàng trai tuyệt diệu và hoàn mỹ, xứng đáng được yêu thương và trân trọng hết mực. Cô gái nào có được bạn là người hạnh phúc nhất trên đời. Tôi biết rằng mình không phải là người con gái phù hợp với bạn, tôi không đủ "công dung ngôn hạnh" như bạn mong muốn. Thế giới của hai chúng ta lại quá khác biệt, càng lúc tôi càng bị đẩy ra xa bạn. Tôi cứ mải miết đuổi theo những ước mơ và khát vọng của mình, thực sự chẳng tìm được thời gian để ở bên bạn, để làm một người con gái hiền thục và mẫu mực. Thế nên tôi luôn hy vọng bạn tìm được một ai đó phù hợp với bạn, người mà bạn yêu thương và cũng yêu thương bạn trở lại hết lòng. Đừng vội vàng chọn lấy môt ai đó chỉ để lấp vào khoảng trống mà CF đã để lại trong bạn. Đừng làm đau chính bạn và làm đau tôi sau mỗi cuộc chia tay của bạn nữa, có được không? Hãy lựa chọn một lần, duy nhất và đúng đắn. Tôi sẽ mỉm cười khi thấy bạn hạnh phúc, chắc chắn là như thế.

Cảm ơn các bạn đã kiên nhẫn đọc đến dòng cuối cùng này. Nếu các bạn quan tâm, ghé blog của tớ nha: www.360.yahoo.com/luutrongnhan12ly

MÃ SỐ 11

...Cái này tớ viết từ lâu lắm rồi nhưng chưa gửi vì tớ còn muốn chờ... Tớ chờ thật là lâu, rồi không chờ được nữa tớ quyết định từ bỏ... Thế rồi đúng lúc tớ không hy vọng nữa thì điều tớ đợi chờ lại thành sự thật... Cuộc sống luôn mang cho người ta những điều bất ngờ... Và tớ quyết định sẽ không bao giờ bắt hy vọng phải ngừng lại...

:hihi:
~~~~~~~~~~~~~~~

Như hoa hướng dương luôn hướng về mặt trời
Trái tim em cũng chỉ hướng về một người duy nhất
Viết tặng anh…
0904799---
Trời mưa hướng dương hướng về đâu? …

http://img134.imageshack.us/img134/5...innydayca4.jpg

Hà Nội ngày cuối thu - gió mùa đông đang về kéo theo mây xám và trời mưa... Em xa anh cũng đã lâu rồi!

Ngày xưa - một ngày xưa không xa…

Em trồng hoa và bảo anh rằng hướng dương sẽ hướng về phương Đông vì nơi đó mặt trời sinh ra. Anh cười hiền… hướng dương không hướng về phương Đông mà ngày nối ngày sẽ theo mặt trời từ Đông sang Tây, đi hết một nửa khung trời. Loài thực vật nhỏ bé lấy đâu ra sức mạnh ấy hả anh? Em đã không tin và tụi mình hứa sẽ cùng nhau chờ cây lớn, đơm hoa.

Thế rồi anh đi trước khi hoa nở, trước khi hoa tàn. Câu hỏi cũ chưa lời giải đáp em đã lại băn khoăn: những ngày mưa - ngày không anh - hướng dương sẽ hướng về đâu?

Trời vẫn đang mưa - rả rích thấm ướt liễu mềm và hồ gợn sóng.

Ngày xưa - một ngày xưa xa hơn một chút…

Anh đến mang theo nắng ấm, dạy em biết cười khi quên được những nỗi buồn ấu thơ, dạy em biết mơ và nỗ lực vì những niềm hạnh phúc, dạy em biết mở lòng để hồn nhiên yêu cuộc sống này.
Khi em muốn từ bỏ, anh đến… “Tại sao anh tặng em loài cây cao quá mức và có những bông hoa to, thô cứng?” _ “Anh muốn em sống như loài cây luôn vươn cao đón ánh nắng. Càng tới gần mặt trời hoa càng được nhuộm vàng rực rỡ, càng nỗ lực tới ước mơ con người càng hoàn thiện và đẹp hơn.”… Lần đầu tiên mình nói chuyện với nhau! Anh triết lí ghê, em không muốn hiểu nhưng thấy yêu hoa vì sức sống.

Và tim em cũng biết anh là mặt trời để em vươn tới! Chỉ bên anh mới có được những nụ cười vỡ oà, lung linh cùng ánh sáng. Giản đơn thôi nhưng chỉ anh là mang đến hạnh phúc cho em.

Mưa vẫn thâm trầm giăng mắc - giá rét rồi và mắt ướt mi.
Em - một mình - từ ngày anh đi… mặt trời tắt để lòng vương mưa mãi.

Chớm thu, sắc hướng dương vàng tan vào hư không theo ánh mặt trời. Chớm thu, anh cũng xa cùng nắng hè rực rỡ. Bây giờ một mình - em không trồng hoa. Nhưng em có niềm tin…

Ngày mưa - hướng dương vẫn hướng về phương Đông, bởi dù khuất lấp sau mây mờ nhưng mặt trời vẫn tồn tại. Ngày không anh - trái tim em vẫn hướng về một mặt trời - dù xa xôi nhưng tâm hồn vẫn tự tìm ra lối.

Ngày không mưa - mặt trời của em sẽ lại chiếu sáng.
Ngày không mưa - tụi mình sẽ lại cùng nhau trồng hoa…

01.11.07

MÃ SỐ 12


Dòng người nhộn nhịp trong phi trường đông đúc. Tôi đứng trước tiền sảnh rộng lớn, nhìn lại mảnh đất thân yêu đã gắn bó cuộc đời mình. Một tiếng thở dài như im lặng giữa đám đông, tôi quay gót rảo bước nhanh cho kịp chuyến bay muộn.

Ngày 2 đứa chia tay nhau, tôi lặng lẽ ngồi một mình trong góc tối căn phòng. Tất cả quanh tôi chỉ còn màn đêm, chỉ còn hơi sương lạnh lẽo của chiều thu ảm đạm...Tôi khóc lóc, giận hờn rồi trách móc, giận em rằng sao lại nỡ bỏ rơi tôi... Chìm đi trong giấc mơ mỏi mệt, tôi nghe tựa hồ như có tiếng ai hát bên mình. Là em, vẫn mãi tóc dài xanh nhẹ đưa trong gió, vẫn đôi mắt đen tuyền bí ẩn mông lung, vẫn những ngón tay thon tựa lá bích xoan mùa hạ. Một nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt, em ôm tôi trong ánh nắng chan hòa ấm áp. Chao ôi, vui sướng biết bao, con tim tôi như ngừng từng nhịp đập, hạnh phúc dâng trào trong từng thớ thịt nếp da. Chúng tôi lại nằm bên nhau trên thảm cỏ xanh như lúc trước, cùng lim dim đôi mắt tận hưởng ánh dương. Em từng ước tôi là mặt trời, còn em sẽ là đóa hướng dương để mãi mãi không bao giờ rời xa tôi được. Và tôi, sẽ mãi là cuộc sống của em, sẽ mãi mãi như thế. Cho đến khi em lụi tàn, thì vẫn được thấy tôi. Bởi mặt trời không bao giờ tắt, bởi vì em sẽ chẳng thể yêu ai. Nhưng rồi chúng tôi đã chia tay... Tôi bỗng giật mình không thấy em bên cạnh, mây kéo về che lấp mặt trời rồi mưa trút xuống thảm cỏ xanh bát ngát. Tôi chạy như điên dại, tìm em trong làn nước làm đau rát khuôn mạt mình. Tôi vẫn cố mở to con mắt, dù đã nhạt nhòa bởi những giọt mưa... rồi lại im lặng... bóng đêm cô đơn đến tột cùng. Cơn mưa đó chỉ là những giọt nước mắt ngập tràn gối chiếc, và em, cũng chẳng có bên tôi như lúc chiêm bao.
Đã bao lần, tôi muốn chạy đến bên em, để hét lên rằng "ANH NHỚ EM", "ANH KHÔNG THỂ QUÊN EM", nhưng tôi biết, điều đó thật quá xa vời. Dù vẫn biết rằng, đóa hướng dương xinh đẹp của tôi vẫn chỉ hướng về 1 phía, dù vẫn biết rằng mặt trời của em chưa từng thôi rực rỡ như thuở ban đầu...

Chia tay em, tôi học tập ở một đất nước xa xôi. Kitakyushu là thành phố nơi tôi sinh sống. Tôi yêu mảnh đất này như quê hương thứ 2 của mình, ở đây, tôi như có em bên mình. Đóa hướng dương là biểu tượng của người dân nơi này, và lẽ đó nên tôi cũng dần cảm thấy đỡ đơn độc trong nỗi nhớ thương em.
Bốn năm trôi qua, tôi chưa từng quên em, người đã bỏ rơi mình dù chỉ một phút giây ngắn ngùi, dù con tim tôi đã trở nên lạnh lẽo, tựa như mặt trời ấy đã ẩn khuất vào bóng đêm. Nhưng sâu thẳm trong bóng đêm ấy, vẫn rực rỡ ánh dương cho một đóa hoa ảo ảnh và xa xăm.

Tôi quay trở lại quê hương sau 4 năm học tập. Đặt chân lên mảnh đất thân yêu, chậm rãi từng bước đi để cảm nhận cái hơi thở quen thuộc của mình. Tôi không trở về nhà ngay, mà đi mua một bông hoa hướng dương. Ngắm nhìn từng cánh hoa vàng rực rỡ, tôi như sống lại những ngày hạnh phúc khi xưa. Tôi gặp lại em, vẫn làn tóc và đôi mắt huyền diệu thuở nào. Em vẫn thế và sẽ chẳng bao giờ thay đổi, dù ngày tháng buồn có chẳng ngừng trôi đi. Lặng lẽ đặt đóa hoa trước mặt em, tôi biết em sẽ vui lắm, và chắc em cũng sẽ lại nở một nụ cười rạng rỡ như ngày nào... Em từng ước tôi là mặt trời, còn em sẽ là đóa hướng dương để mãi mãi không bao giờ rời xa tôi được. Và tôi, sẽ mãi là cuộc sống của em, sẽ mãi mãi như thế. Cho đến khi em lụi tàn...

Mã số 13 (con số đẹp ^^)

Mặt trời của tôi.

Mặt trời của tôi ư? Tôi sẽ nói mà không cần suy nghĩ lâu, vì sao ư? Vì người đó vẫn luôn là mặt trời của tôi ngay từ khi tôi được sinh ra, không phải mẹ tôi, cũng không phải bố, mà đó là ông ngoại tôi. Mặt trời của tôi.

Mẹ tôi sinh tôi thiếu tháng, chỉ có 6 tháng rưỡi. Theo lời kể lại của mẹ ,lúc sinh, tôi nặng có cân bảy, tím đen như miếng gan lợn, tưởng rằng sẽ không sống nổi. Người ta bảo tôi hợp với ông bà ngoại, nếu ông bà nuôi thì sẽ sống được. Thế là tôi sống với ông bà cho đến tận 3 tuổi. Thực ra thì sau khi được trả về với bố mẹ thì phần lớn thời gian trong ngày tôi vẫn ở với ông bà, chỉ khác là tối về nhà ngủ với bố mẹ. Đến tận những năm cấp 2 tôi vẫn dành phần lớn thời gian ở với ông bà. Vì thế nên suốt thời thơ ấu của tôi là những kỉ niệm gắn liền với ông bà ngoại , mà phần nhiều là với ông. Ông tôi là hoạ sĩ quân đội, ông đã đi khắp các chiến trường thời chống Mĩ để vẽ. Ông cũng là 1 chiến sĩ, 1 chiến sĩ trên mặt trận nghệ thuật. Tôi luôn tự hào về ông. Tôi yêu những bức tranh của ông, đặc biệt những bức tranh ông vẽ tôi, luôn luôn có ông trong đó, luôn ở bên cạnh tôi. Có lẽ vì tôi là con đầu cháu sớm, anh tôi đã chết sau khi sinh, nên tôi được cưng chiều nhất nhà, ông là người yêu chiều tôi nhất. Tôi luôn là đứa được phép vào phòng ông quậy tung lên mà không bị mắng, là đứa được ông cho ngồi vào giỏ xe đạp chở đi khắp nơi, là đứa được theo ông đến các buổi họp, được ông thưởng kem cho mỗi điểm 10… Tôi đã may mắn được sinh ra, được làm cháu ông, được ông nuôi dậy, được ông thương yêu. Không có ông thì có lẽ tôi không được như ngày hôm nay,mà có lẽ đã chết ngay sau khi được sinh ra rồi.

Ông là người ảnh hưởng nhiều nhất đến tôi. Ngay từ bé, tôi đã được ông dạy : Phải sống thật với bản thân mình, và với mọi người. Luôn ngẩng cao đầu, dù rằng mình làm sai cũng phải ngẩng cao đầu chịu lỗi. Tôi làm sai, ông không hề mắng mà chỉ nói nhẹ nhàng khuyên bảo tôi, chưa bao giờ ông đánh tôi. Tôi không sợ bị ăn đòn mà điều làm tôi sợ nhất là làm ông buồn, làm ông thất vọng.

Hãy sống với ước mơ, dám làm những điều mình muốn, đừng để ân hận điều gì. Đó là điều tôi học được từ ông. Và tôi vẫn đang sống và đang thực hiện ước mơ của mình, từng bước một như ông đã dạy tôi. Nhưng tôi biết rằng điều duy nhất tôi ân hận suốt cả cuộc đời này là tôi chưa nói với ông chỉ 1 câu đơn giản: Con yêu ông nhiều. Tôi đã không còn có thể nói câu này với ông được nữa rồi, ông tôi đã ra đi mãi mãi. Tôi ước tôi được sinh ra sớm, tôi lớn nhanh hơn đểtôi có thể làm những điều tôi tự hứa sẽ làm cho ông, để tôi có thể mua tặng ông cái gì đó bằng tháng lương đầu tiên, để ông nhìn thấy cháu ông đã lớn như thế nào, để tôi còn kể với ông nhiều điều nữa. Nhưng thời gian không đợi ông, thời gian cũng không đợi tôi. Ông mất, tính đến nay đã 4 năm rồi, tôi chỉ về thăm mộ ông được 3 lần, một lần khi người ta mang ông đi, 2 lần về sơn mộ. Nơi ông an nghỉ không xa, chỉ mất có 20 phút đi xe máy, nhưng không hiểu sao tôi vẫn ít về vì tôi sợ phải đứng trước mộ ông, tôi ghét sự thực rằng ông đã ra đi mãi mãi, để rồi lần nào sống mũi tôi cũng cay cay, chỉ trực trào nước mắt ra, mà tôi là đứa ghét khóc, khóc là thể hiện sự yếu đuối, và khi ở cạnh ông, ông luôn bảo tôi không được khóc mà phải cười lên dù khi đó tôi có ngã đau đến mấy. Sau khi ông tôi mất, tôi phải mất đến gần 2 năm để lấy lại được cân bằng, để thoát ra khỏi cái vỏ bọc tôi tự dựng lên từ ngày đó. Sau 2 năm tôi đã lớn lên, đã nghĩ rộng hơn, tôi phải hoàn thành lời hứa của tôi với ông, phải làm những điều tôi chưa làm được. Ông vẫn sẽ luôn ở trong trái tim tôi, vẫn luôn dõi theo tôi với cả tình yêu. Luôn là mặt trời dẫn cho tôi hơi ấm, cho tôi ánh sáng để tồn tại, để tôi hướng tới với cả tình yêu thương.

Nếu có 1 điều ước thì tôi sẽ ước thời gian quay trở lại để tôi nói với ông rằng : Con yêu ông nhiều.


PS: Tôi là người ít khi thể hiện cảm xúc của mình, nhưng hễ cứ nghĩ đến ông là tôi lại không kìm được những giọt nước mắt. Tôi ghét khóc. Đây là bài thứ 2 về ông mà tôi đủ dũng khí để viết ra thế này. Chỉ là cảm xúc và những kỉ niệm thôi, viết để nhắc nhở bản thân là chính. Cảm ơn mọi người đã đọc.
Hy vọng là chưa hết hạn. Bi giờ đã là 24/12 rồi.

Merry Christmas to Everybody. Giáng sinh an lành.

x x x

MÃ SỐ 14

Bài dự thi của Jupiter
(vì Jupiter ko có thời gian để type cho nên bạn ấy đã gửi cả tập truyện cho kishi để kishi type hộ ^^)

Kìa! Chuông gió reo!

1. Mika

Có những điều được cho là định mệnh (fate) và “định mệnh” đã đến với tôi, nó đến với tôi tình cờ và nhanh đến mức mà nó khiến tôi không hiểu nếu thiếu hai chữ “định mệnh” ấy đời tôi sẽ ra sao.

Tôi đã từng học giỏi năm lớp 10. Nhưng khi tôi mới chỉ bắt đầu làm quen với mọi thứ thì lên lớp 11 mọi thứ xáo tung, tôi được phân vào một lớp hoàn toàn mới, với những người bạn xa lạ. Nhưng trong cái rủi lại có cái may, tôi đã gặp được Mika. Thời gian đầu tôi chẳng ấn tượng gì về cô cả, cô không quá xinh, học không quá giỏi, tóm lại chẳng có gì có thể thu hút sự chú ý của tôi về phía cô.

Tôi luôn tỏ ra rụt rè, ít nói trong môi trường mới, vì vậy những gì tôi làm vào những tuần đầu của năm học là chỉ ngồi một chỗ học bài, đọc truyện hay quan sát mọi người, không ai ra làm quen với tôi và tôi cũng vậy.

Nhưng Mika lại làm việc đó tốt hơn tôi, cô nói chuyện vui vẻ với các bạn, là một người rất khéo mồm và duyên, tháo vát, chiếm được lòng tin của mọi người. Dù vậy tôi vẫn chưa nói chuyện với cô lần nào, đó chỉ là cái nhìn tổng quan của tôi trong mấy tuần đầu năm học, trong mấy tuần đó tôi đã cố quan sát, nắm bắt đặc điểm từng bạn gái trong lớp.

Rồi một ngày thầy giáo chuyển tôi xuống ngồi ngay sau Mika. Tất nhiên tôi luôn giữ mối quan hệ đầy khách sáo với bạn bè, nhưng với Mika thì khác, cô nhanh chóng chiếm được cảm tình của tôi, dù trước đó đối với tôi cô chỉ là cô bạn cùng lớp. Bởi chúng tôi nói chuyện rất hợp, rất hiểu ý nhau, không biết phải diễn tả thế nào nhưng giữa chúng tôi đã được giăng tơ để kết bạn với nhau, chúng tôi có một ngôn ngữ riêng mà chỉ có tôi và cô hiểu đó là “ngôn ngữ tình bạn”. Cô dần dần khiến tôi trở nên bạo dạn, một cách nhanh chóng tôi có thể nói chuyện thoải mái với bạn bè mà không e ngại nữa.

Tuy nhirn chúng tôi không phải là bản sao của nhau, mà chỉ là chúng tôi rất hiểu, thông cảm, chia sẻ suy nghĩ của nhau. Đi cạnh cô tôi luôn cảm thấy thoải mái bởi chúng tôi đồng quan điểm và hoàn toàn tôn trọng nhau.

Mika đã có bạn trai, cô có bạn trai từ hồi lớp 10, lúc mà chúng tôi chưa quen nhau. Bạn trai cô hơn chúng tôi một tuổi và học cùng trường với chúng tôi. Cô luôn biết rõ ranh giới giữa bạn trai và bạn thân nên cô luôn đặt tôi và anh ở hai vị trí cân bằng và luôn cư xử đúng mực. Cái cách đó khiến tôi liên tưởng đến hình ảnh chiếc cân hai đĩa mà ở trên đó tôi và anh bạn trai cô ấy được đặt một cách cân bằng.

Tôi đã được gặp anh sau một sự sắp xếp của Mika. Cô không nói là “ngày hôm nay tớ sẽ giới thiệu cho cậu anh bạn trai của tớ, vì vậy sau giờ học chúng ta cùng ra quán nước nói chuyện” mà cô chỉ nói “Hôm nay cùng về đi mình muốn giới thiệu cho cậu một người” và tôi hiểu cô muốn giới thiệu bạn trai cô cho tôi.

Khi vào quán nước, cô khôn khéo chọn một chiếc bàn tròn, chúng tôi ngồi thành hình tam giác và trò chuyện thoải mái. Anh tên Ryuji Ohara, khuôn mặt anh khá điển trai và học cũng được, nếu nhớ không nhầm tôi đã từng nhìn thấy tên anh trong bảng điểm top 10 của trường. Trông anh lịch sự và có học thức, khác hẳn với sự nhí nhố của tôi, nhưng giữa tôi và anh có một điểm chung, điểm chung lớn nhất đó là Mika. Mika cười, Mika nói, Mika đã làm dung hoà không khí giữa chúng tôi ngày hôm đó. Tôi có ấn tượng tốt về anh và anh cũng có ấn tượng tốt về tôi. Tôi có cảm giác tôi đã quen biết anh từ lâu rồi, cũng phải thôi! Đó là nhờ Mika. Mika là chỗ dựa tinh thần cho cả tôi lẫn anh.

2. W-inds

Cho dù một đôi bạn thân nào hoàn hảo nhất cũng có những mâu thuẫn và mâu thuẫn của chúng tôi bắt đầu bằng hai chữ “thần tượng”.

Tất nhiên tôi yêu nước Nhật, truyền thống văn hoá Nhật, tôi tự hào vì tôi là người Nhật. Nhưng tôi lại ít nghe nhạc trẻ Nhật. Tôi hứng thú với những Avril Lavigne, Linkin Park, Green Day, Fall out boy, Hilary Duff… hơn là Ayumi Hamasaki, Utada Hikaru, Yui…

Đó là lúc trước khi gặp Mika, tôi thích sự ngổ ngáo, ngang tàng, mãnh liệt của Avril Lavigne và tôi đã sống một lối sống táo bạo. Nhưng tôi luôn biết điểm dừng để không bao giờ quá sa đoạ vào một lối sống nào đó, tôi luôn cố gắng giữ lại gốc rế của bản thân mình.

Tôi không nghe nhạc châu Á, tôi không chú tâm xem ban nhạc đó là gì, ca sĩ đó là ai, chỉ tình cờ nghe được bài hát nào hay thì download về, nghe chán rồi lại xoá đi. Bằng một thời gian dài Avril không ra bất cứ một album hay single nào thì tôi ít nghe nhạc hản, tôi còn bận học, bận chơi, thực sự là tôi không có thời gian. Có những tuần tôi chẳng bật ti vi lần nào.

Mika lại hâm mộ nhóm Arashi (bão). Arashi gồm năm thành viên nam, đẹp trai thì cũng chẳng đẹp trai, hát thì cũng chẳng thuộc dạng hay nhưng Arashi hay hát những bài hát vui nhộn. Mika biết tôi nghĩ như thế nên chỉ những bài nào thạt hay, thật vui nhộn của Arashi cô mới giới thiệu cho tôi nghe. Mika có một chiếc Ipod màu đen 2G trong máy chỉ có 3 folder Arashi, Word, Japanese. Mika luôn chia sẻ với tôi bởi vậy mỗi khi có bài nào hay, mới cô lại đưa chiếc Ipod đã bật sẵn cho tôi. Nhờ đó tôi chú tâm vào nền âm nhạc nước nhà hơn, tôi xem MTV thường nhật hơn. Dần dần tôi cảm thấy nhạc Nhật cũng có rất nhiều bài hay, sâu lắng và ý nghĩa. Tất nhiên vui nhộn sôi động là Arashi, da diết sâu lắng với Yukinohana, Sakurairo Maukoro của Mika Nakashima, rock band với L’arc En ciel… Nhưng đó cũng chỉ là ấn tượng, tôi chưa thực sự thích hay hâm mộ bât kỳ ca sĩ hay ban nhạc nào. Mika đang dần hướng tôi vào nhạc trẻ Nhật, tôi gần như không nghe nhạc tiếng Anh nữa. Cũng có nghĩa là cái cây ngang tàng đang héo hon chết dần nó sẽ trở lại là một mầm non và sẽ phát triển.

Hết năm lớp 11, tôi học sút kinh khủng, mẹ tôi hoàn toàn không chấp nhận điều đó, tôi cũng chẳng biết phải làm thế nào cả. Tôi chỉ biết ngồi vào bàn học thôi.

Lên lớp 12, thật may mắn tôi và Mika lại được phân vào cùng một lớp nhưng cho dù chúng tôi có bị tách ra chúng tôi cũng sẽ vẫn thân thiết với nhau chỉ có vấn đề là mọi giao thiệp sẽ hơi bất tiện. Bạn trai Mika thi đỗ đại học và mối quan hệ giữa hai người được nới lỏng ra không gò bó như lúc trước nữa, chỉ cần Mika thi đỗ đại học nữa thôi là chuyện hai người êm xuôi.

Mika đăng ký vào câu lạc bộ Fanclub của Arashi, cô thường đem artbook, đĩa nhạc đến khoe với tôi nhiều hơn, tôi cũng rất thoải mái thôi cùng xem và cùng tranh luận với cô. Cô hoạt động hăng hái trong Fanclub cô không bỏ lỡ một buổi họp fanclub nào, hay buổi liveshow biểu diễn ngoài trời của Arashi nhưng việc học của cô luôn được đảm bảo.

Còn tôi, tôi nghĩ cô thật kỳ lạ, sao cô có thể hâm một một cách thái quá như thế. Arashi không đẹp trai, hát chỉ thuộc dạng được. Đáng nhẽ năm lớp 12 này cô nên học hành chăm chỉ thay vì chạy theo những buổi biểu diễn đó. Và mỗi lần đi cô đều rủ tôi đi cùng, tôi hàu như là từ chối, từ chối lạnh lùng và rất nhanh. Tôi cho rằng đó thực sự là vô bổ. Song trước sự từ chối của tôi, cô không hề giận dỗi mà chỉ bỏ đi.

Cô vẫn hay đem chiếc Ipod của cô cho tôi nghe, những bản nhạc Nhật hay. Một hôm trong giờ nghỉ giải lao, cô lại rút chiếc Ipod ra và đưa tai nghe cho tôi. Tôi nhận lấy và hỏi.
- Hôm nay là bài gì?
- Feel the fate – cô đầy hào hứng – Một bài hát nói về tình bạn rất được.
- Ok! – Tôi cười và nghe.

Khác hẳn với những bài hát khác tôi từng nghe, tôi hoàn toàn bị nhập tâm bởi giai điệu bài hát. Những cảm xúc mà người hát truyền đạt được cùng với giai điệu hay của bài hát làm tôi ngỡ ngàng. Giọng hát của ca sĩ không mấy đặc biệt nhưng càng nghe tôi càng thấy hay, đặc biệt. Một giọng nam cao, thanh đầy cảm xúc. Đắm chìn trong những cảm xúc, tôi như lạc vào một thế giới khác, thế giới nỗi buồn nước mắt, bài hát nói về đôi bạn thời thơ ấu giờ phải chia tay nhau. Feel the fate – cảm thấy định mệnh tôi dịch thế có đúng không nhỉ? Nhưng đó là lần đầu tiên tôi rơi vào tình huống đó khi nghe một bài hát trên MTV hay Mika đưa cho. Mika giật chiếc Ipod, kéo tôi trở lại thế giới hiện thực và kêu lên.
- Thầy vào kìa!

Ca sĩ thể hiện bài hát đó là ca sĩ mà tôi cần, thực sự cần. Ca sĩ sẽ làm cho cây non sống lại trong tôi.